vanessa0814

两个互相伤害的人终于在永别之后选择原谅对方。

生活在上海不容易,一定要更勇敢。


#61#
蠢到不行的一天。怎么就死也找不到酒店呢。。。打的外加船票37欧打水漂了。找自己的问题,并加以改进。
没有信息没有攻略所以该游的景点没游,白白得浪费时间金钱。吃的方面太奢侈了,必须省起来。
心里装着一个他,为什么心心念念都是他。。。

真的要走了,还有很多琐碎的事情没有做。
心好像一直在远方,在路上,闭上眼睛有时是蔚蓝天空有时是夕阳余辉,小鸟儿要去更广阔的天地去了,担心自己不想回来了。
无论在何时何地,希望自己都与神深深紧密地联结。我想去很多地方,想看这个世界上造物主神奇的作为。我希望自己更独立更勇敢更忍耐更成熟。
我提升自己,也许转个弯,就能遇见你。

今年的生日真的很开心。吃了三次蛋糕。感谢我的初中朋友,小朋友和家长,还有剧社的家人们,我的族长,谢谢天父爸爸派他们来到我的生命里,我爱他们。
我的人生越来越精彩丰富。虽然成长中磨得血肉模糊,但是只有把旧我坏我破碎掉,我才能被塑造成合神心意的样子。我想要找到上帝造我的原型,保护它,等到灵命成熟后,帮助建造更多伤心绝望痛苦的人。我愿意。我也会努力。求主的爱和力量充满我。
亲爱的自己,每一段的时间里都有不同的经历和得着。愿你心里充满爱,去行各样的善事。
晚安。

坐在秋千上晃荡吹风。看不到月亮,只有一片一片的云,原来夜晚也是有蓝天的,只是不亮了。人要回到自然,享受自然。
心情被性骚扰的恶心男人破坏了,没钱找小姐么,家中无老婆么,恶心。说来女人就是较男人吃亏,一个人上路平添几分不安全。
压力是挺大,未来总是无望,心里空落落的。让我再多吹吹这风,兴许心情能好点。

需要忍耐的日子,一直到考试前。专心准备考试,读经祷告。
曾经活在自己的想象中,曾经很在乎执拗的东西云淡风轻了。他自有他的惬意生活,祝福他的工作玩乐感情婚姻。再见了。
就让我一个人好好成长,感受这个世界吧。

今天大家为我按手祷告,我虽哭泣,也是释放。心里解放了,有微风活泉涌入,圣灵的大能无时不刻不帮助我。回来一下地铁暴雨骤停,送了120度电。满满的感恩,主耶稣是又真又活的神。我想要亲眼看见祂听到祂感受到祂,我会等。

以前我从来没意识到一个人可以这么恶毒。居然做出往我杯子里灌马桶水这种事,我还喝了,想想就恶心。不让人睡觉,对别人吹毛求疵。我不知道的事情究竟还有多少?这一路走来,幸好上帝保护我,在我没意识到危险之前,他就在保护我。阿爸父,对不起,以前我不知道这些事,我是多么悖逆,多么不配。我没有行你的旨意也没有与你亲近。我的罪孽深重,求你赦免。我要起来,跟从你。
我的母亲,她不能承认和面对自己有心里疾病。她抱怨,一天到晚不开心,也让别人活得不开心。求主医治她,让她满有信心站起来。我不想与她的关系走入死循环。求主加我力量,让我饶恕她,接近她,与她和好。用爱来对待她。我等得到那一天么?
马上要考试,时间不够用,心力交瘁。交流的事情爱去不去,属世的都要过去,属天的才是长久的。我要定睛天上的,行在主的旨意里,成为主喜悦的人。
求主天天保守我,与我同在,祂必不丢弃祂的产业。祂是神,昔在今在永在的神。耶和华是我的牧者,我必不至缺乏。

10.05.13

周六的下雨天,雨细细的,静静的。

听莫扎特的钢琴曲,也听长笛曲,心里柔柔的,也涩涩的。

离了神,心里就会空落落的。发现自己突然能跪下来祷告时间也比以前长。很开心,有神的同在人就轻松很多。

出门,陕西南路下来走思南路去瑞金二路。

今日应该很开心的,因为今日团聚了。但是总有一种隔阂在其中,就算圈子不一样也能有能聊的,为什么总有一种被人往外赶的感觉。为什么要论断我,至少尊重一下我吧,好朋友也不能永远以强势之姿逼迫别人接受自己的标准。不可生气到日落好难。饶恕别人更难。我只能说我的观点不一定是对的,随着我的成长很多见解也会被推翻被重新定义。生活足够强大可以教育每一个人。且留待日后来看。
我只愿我承担我该承担的使命,背起十字架一点不容易,生活中亲人朋友一直在鞭打我想要拆毁我,但是我永远不会放弃神,任何东西都不可能阻挡我与神之间。我等待我们成为主内家人的日子,我会等。